不抱怨的人生太难，我修炼不到那么好的程度，这应该是最后一篇了。虽然变了主妇，但至少不要做怨妇。

宇总是在工作极度难忍的时候才会短我，而我总是忍不住借机大发牢骚，不过是一个杯子，真可笑，杯子。她说男生们都一样，会觉得委屈，以前在家做少爷时，不用做这些事情的。可是女孩子呢？我们何尝不是在家里被宠，十指不沾阳春水，什么时候需要将双手伸入冰冷的水，洗菜洗米呢。角色转换的快，不是因为天性，是因为爱那种感觉，做好一餐饭，他可以笑意盈盈的全吃下肚，然后赞你做的美味。喜欢家里井井有条，喜欢一切有秩序，喜欢整个家的每一处细节，可以被日子打磨的经得起时间悠久的考验。喜欢出门就努力拼，回到家眷恋享受。恋爱时什么都无所谓，不开心了回家闹情绪，然而现在，这里，两个人，一间屋子，要一辈子。

偶然才是事情发展重点。那些说要一起生一起死的爱情我不知道在哪里，也有可能生死面前真的迈一步就过去了，但偏偏有无数个微不足道的小陷阱过不去。小事才是最刺痛的。

世界很危险，日子很漫长。

中学时读小说，看张小娴《三月里的幸福饼》里，有一段是蜻蜓让文治出差时给她带一双羊毛袜，真正的理由是想让他出门在外，记得给她买点东西，就会顺便念起她。后来她跟另外一个男人在一起，他每次去威尼斯会给她买一把玻璃球。她从来没有主动要，但是他却一路惦着她。我不知道是不是因为这段情节被我记住了，我也变成了很喜欢礼物的人。或者说，我很需要别人在出门的时候，记得我。
大师说他去济南了，我说你去吃包子的话，替我多吃一点。那个叫一户侯的店，蟹肉鲜包，当年我每次去济南上课的时候都会拼命吃。以至于，有一次L去办事，居然打包了一大袋子带给我。大夏天坐长途车回来，很罕见的没有坏掉。在家里就可以吃到遥远的味道，好多年了，虽然我们的关系最终收场那么不漂亮，但这仍然是让我很感动的一件事。也算是一件我很喜欢的手信。
我每次出门，花的很多钱之中，有一大部分都是礼物，我就是喜欢把某年某刻的回忆放在一个小东西里面，跟我喜欢的人们分享。我从来不会敷衍着给人买礼物，这算一个小小的怪癖。可是少爷不太会做这件事，我很少收到他平日里送给我的礼物，很喜欢的那个施华洛小熊，其实也是第一年我说要他送我，他于是才买给我的。他出门时也不会给我带礼物，只有我会在单独旅行或出差时，看到好玩东西，就会买下来，一路上能攒一袋子，回来送给他。
今天忽然有点惆怅，宇带给我她在香港帮我带的东西，看到她细心的写下很多帮人带的东西，我忽然就很感动，她每次去什么地方，或者只是去逛逛宜家，都会问我有什么要带的。爸妈不管去哪里旅行都会带礼物给我，还有彤，所有的节日她都不会忘记。唯独少爷不会做这件事。今天婆婆说起搬钢琴的事，我看到他转过身去，所以我看不到他的表情。也许他觉得，我终于不提了，这样很好。
我对婚礼的要求很低，仪式感的东西都是俗套，我只是想要一个让我记起会微笑的瞬间，最终也失望了。我主动要的这份礼物，却得不到。甚至，将来我想起婚礼这天，还会包括着这段时间的冷战与沉默，以及我的伤心，和不想说。我想，这样的失望，将来可能还会有很多。
这也许就是所谓的命中注定，在意的事情，并不能得到同样的在意，纠结的事情，注定变得更纠结。

今天还收到宇送我的甜杏味道的大蜡烛，很爱那个味道，等以后泡浴缸的时候点起来。她待到7号。然后17号再回来陪我，真好啊。

继续很暴躁，做什么都很烦，对谁也没好脸色。很容易被点燃。没有一点点为幸福忙碌的心情，只有一大堆繁琐的事情堆在眼前，觉得没有人跟我一起分担。这个状态很不好，我也知道。可是没办法，每当好转一点了，肯定就会发生什么事让我看不顺眼。好多事情都不想笑着面对，更不会一笑而过。
大家都说不要冷战，我不是只会冷战，可我真的懒得吵，吵架的时候，我会觉得那个自己不像自己。我不会再跟少爷提一句在婚礼上弹琴的事。我发誓。

还是很想哭，在直播间坐着，想起两年前，看到少爷和另外一个女孩子的大头照，哭得不行，连节目都上不下去。那晚窗外很大的雪，我一边擦眼泪，一边不断的跟小强说话，他一直一直安慰我。那一晚，失眠了。
好像是上辈子的事情，也真的太久太久了。踩着那些碎片的记忆到了今天，婚礼倒数一个月的时候，我却暴躁的像只动物，再次清晰的感受到自我的存在，不想妥协，也根本不会妥协。

最可笑的是，自己跟自己较劲的时候，内心兵荒马乱，刀光剑影。别人又根本不知道什么。

下午终于等到了片子，虽然心里觉得很烂，但是当分镜头脚本变成了一个切切实实的6分31秒的片子，我还是很欣慰的，至少我知道了自己下一次会做的更好，连春妍都说我的状态比前几天好了很多。

去礼堂很开心的陪着彤化妆，一直到7点半之前，我离开后台路过酒会的偏厅，有个人拉住我，抬头，看到斐哥，他拿着杯红酒，说你还那样子，就仿佛我们昨天才见过面似的。可事实上，已经大概有4年，从嘉扬正式跟我们合作开始，我们就没再见面。聊了几分钟，静场了，我推门进去，正好是灯光暗下来的时候。屏幕上出现了那滴水，一滴这十几天看了几百次的水，一瞬间，我听见自己很大声说，怎么没声音呢？完全没经过大脑，只是看了几百遍而形成的条件反射而已。想像一下任何一个导演监制之类，在首映典礼上看到自己的片子只有画面，配音是乱七八糟的别的，会作何感想？我想，这是直播，怎么会出这种问题？他们反而质问我说，不知道，我能怎么办，已经开始了还能怎么办？我最后看了一眼屏幕，看着字幕、画面、声音莫名其妙的搭在一起。。。然后我转头就走了。

我觉得自己没什么，这是工作，回家的路上我不断的默念着。可是我不知道自己是怎么飞速开回家的，上楼，掏出钥匙开门的瞬间，眼泪没出息的下来了。还是家里可以给我安全感，只想把全世界都关在门外，不去想他们的反应。

大师说操作失误，已经补放了。我说好吧，就算我是阴谋论者，两份视频同一时间交的，广告那部分怎么没出错呢。不能怪我联想太多，今年台庆，实在让我见识了太多。从头到尾都在活脱脱得上演金枝欲孽。甚至最后一刻，我在后台听到他们对词，才发现同一份稿子被用在了第三个地方，这就是人家所谓熬夜写出来的？这个我还可以笑着说给我版权费就过去了。可是“操作失误”这件事我没办法忍。。。可是，我依然什么都做不了，除了不顾大家目光甩头就走之外，我什么也不能做。

就像是一段恋爱，到了第五年，该暴露的也完全暴露出来了。不同流合污尚且算简单，可是不被别人干扰太难。尤其是，当你已经打起12分精神，以为豁出去跟他们拼一拼的时候，才发现，大家根本就是段位不同，比什么能比得过呢？

于是我几乎是逃回家了，关掉手机，让这个夜晚止于此。这个世界又不是没有我容身的地方，我也并不是只能在这里才能找到自己的价值和意义吧？无非就是合则聚，不合则散的事，我想，真的到了该寻找出路的时候了。

隐藏了昨晚盛怒之下的发泄贴，其实只是伤心，也许纯是发泄，不过哭过了睡醒了，好像一切又都跟从前一样了。

今天，又接了急的任务，短短1000字的文，充满了非常纠结的始末，很多内心戏无法掩盖，很多很丑的东西，更无法掩盖，一时真是五味杂陈。一开始很抵触，加上彤不断的说我不要再如何如何了，弄得我开头一个小时也没写出什么。可是，跟她谈的过程，也是自己冷静的过程，恩，我就是这么想的，这样的我才是真的我，已经没有怒气和勇气，也不可能再有豪气与魄力。于是，还是写完了，甚至最后一句话，用了程至美的那句，明天会比今天精彩，后天也许比明天灿烂。想象着他与jacky在日出前相拥的场景，想象着他温暖如斯的声音，是那些内心平缓安静的瞬间，才可以支持我继续下去，继续燃烧所谓的热情。再坚持一下，到15号开始展览，书发行，16号晚会之前我的短片。这项重要的工作才能算完结，还有6天，倒数，珍惜。

下午把稿子交了，过了。然后去盯配音。我得承认，制作人对待工作的认真态度是时常能够给我力量的重要因素，很多火花是跟他的碰撞中才会产生，他和军哥，向来都是我的榜样，不管环境是怎样，不管别人的目光如何，却都可以全心投入到自己的事情中。我要继续修炼心无旁骛这件事，任重道远那。

今晚去看了话剧《曾经》，蛮有意思，落幕之后有个男孩子当场向认识了27年的女朋友求婚，很热烈的为他鼓掌，想起飞屋之前的默片，这个世界终归是有童话的。

关于青春的记忆一旦被勾起，人就会很想怀一下旧，又看了一遍余杰的《毕业生》，也翻出了自己当时读完这篇写的一个旧帖，贴在这里，纪念一下我们告别已久的校园时光。

再见，我的爱　 

时间不停的向前走，我们每个人背一些琐碎的脾性，无比固执同样单纯，打磨自己改变自己，一路小跑着想跟上前去，然而却始终落后一点点。那一点点，承载了有时千斤有时浮草的生活重量，我们不懂，我们纠缠其中。

这几年，每到六月，似乎总特别忙。总有人说，我们下周要聚一次，你要来阿。于是我就去。坐在他们其中，有时觉得突兀，无语。

聚会都是为了告别。

再见，我的爱。

几年前，我自己的散伙饭，食不知味。男女生们都醉了，窗边的夏风，摇摆着呼啸过去，带来骤急的雷雨。青春安静的消散在祝福与盼望中，院子里青黄的槐花落下，一地缤纷却凋零的时光呵。

那一年要毕业时，蝉还未开始鸣呢，而我们的心，却开始了有了杂音。

后几年我只能做观察员，一边在自己的日子里极痛的回旋转身，一边又跟这群纯真的孩子混在一起，还是爱与他们在一起的。听他们不知忧愁的幻想未来，欣喜之极的彼此相庆，终于毕业了啊，终于可以自己赚钱了啊……只是不肯在这时摆学姐的架子，跟他们讲说十六年的学生生活，已将戛然终止在潦草浮躁，混杂无情的泥沼之间，只是不知道他们懂了，还会有这样的笑吗？

也许不会了吧。

大家都笑，秦风费了九牛二虎之力考了N次才得到四级61.5分，拿证后随手丢开，便不见了。又一天，舍友自图书馆借回一本书，翻开一看，这不是他的四级证吗？花了几年的时间才考出的一纸薄书，为的不过是简历里多一条名目，我们自己，好象不在乎除了电影台词之外，还能听懂多少E文，可是当一证之缺失，定一个职位的缺失，谁又能说自己不在乎呢。

其实什么都得在乎，曾说不愿做老师的那些人，却都已见过自己的学生了。大家孩子气的讨论着即将的报道，虽然仅仅是纠结与工资多少，或者学校氛围好不好。没有人说自己真是喜欢这份工作，问了，就耸肩摊手说：都是为了赚钱嘛。然后没心没肺的朗笑，仿佛自己在潮腥的现实里，将永葆天真。

是的。读书，工作，真的是为了赚钱，我们都是为了赚钱。似乎我们的存在，一直都是为了那一张张证件与钞票的。从出生证开始，到学生证与毕业证；之后还有工作证，结婚证；再然后，又有自己孩子的出生证……最后，还有一张死亡证。而这些证件，又堆砌在金钱之后，我们的喜好，我们的咖啡，我们的玫瑰……谁又能说其实不是为了赚钱呢。

那些无止境的欲望与需求，曾经我们以为是看不见的。有与我同级的男生，大学四年一直信誓旦旦的说，要做SOHU，将来赚足了钱，买下太平洋某个偏僻的小岛，尽其余生，拥抱海滩与阳光。而毕业后，他先是去做保险，死气白赖的满街找客户，拉保额，几月下来都无所获。最后灰溜溜的重拾了毕业证，求人托关系找了间学校立足。这是我听来的故事。我只记得在学校的时候，他确是有着清淡的气质，仿佛可以一杯茶一张几远离尘俗的样子。可后来大家各自忙碌，疏于来往，我已不知他现在的模样，我想，他，大概也不愿知道自己现在的模样吧。

同窗，已经要变成陌生的路人了。有好些四年间没说过几句话的同学，也端着杯子来与彼此喝酒，毕业纪念册上留着许多仿佛相熟，但又未曾深交的名字。

海边的夏天，连记忆都一起变得咸湿了。

爱与不爱，都变得微不足道。最后的一个月里，所有人都成为好友，把24小时都拿来相亲相爱。娜说宿舍里每个女孩子都自备好了酒，却一定要等到11点以后再喝，宿舍楼的灯熄掉了，谁也看不见谁，就着窗外淡淡的月光，各自喝下去，仿佛为一种使命。

一生何求，忽然想起陈百强的歌，毕业了，仿佛生命才真正开始，四年前的卤莽与清新，四年间的得失与骄傲，四年后的踌躇满志与满怀希望，冷暖哪可休，回头多少个秋。寻遍了却偏失去，未盼却在手。

每个人面前的杯子都装满了酒。我已很久不喝酒了，徒劳的维持一点清醒，因为觉得沉醉之后，丢失理智的样子太过难看。而这个时候，保持理智，才真正无补于事。

毕业之前，他们都做许多无趣的事来打发时间。连最勤奋的学生也学会了日上三竿时才睁开眼睛，却还是不肯下床，只因没什么必须去做的。于是抓起一本小说来看，看完了，再与下铺的兄弟交换，直到真的饿了，不得不起来，才晃荡着去食堂。学弟学妹们还在上课呢，他们终于可以成为传说中最早的一群，把饭卡里最后一毛钱都用尽了，反正，以后再也不用小心翼翼的翻检菜里的异物了。食堂里好吃的都是故事，我刚进校时，食堂里可以买到“鱼香肉丝”，同学盯着看了很久，问师傅，肉在哪里？后来这道菜，就真的改名为“鱼香土豆丝”了。

一进学校，我们就改名字了。广播站里每个人都有一个代号，时间久了，聊天时总用站名而不是本名。“同事”在我们中间，是很亲密的动词，忘不了早上一起值班的搭档，忘不了在篮球架下听那一首《遥望》，看夕阳将我们并排的身影拉长，谁也不说话。

直到多年后，我真正坐在电台的直播间里，也放同样的歌，却说不同的话，好象那些事情，发生在很久，很久以前。

再混得久一点，也有人开始蠢蠢欲动了，就像排列组合的程式，很多人在两方三方甚至更多方的小环境里捉恋爱的迷藏，把大学里最后一件要做的事也完成了，不为什么，只是因为想在这里爱一场，如此简单。等到毕业了，会很痛快的分手，一切好象什么都没发生过的样子，只有手机上的贴纸照片，还印着两张甜蜜的脸，只是这种东西，很快就会褪掉颜色的。将来的事，谁也不知道。

很多人在毕业册上留言曰：终于可以结婚了。有人在饭桌上讪笑：“分手很久了，现在又没男朋友呢。”还有人说：“昨天把被子卖了，25块。”我想着自己的那一套，离校那天，原封不动的搬回了家，只因为上面印制了属于自己的学号而已。几年之后，依然为自己的举动欣慰。当年住过的宿舍，如今连一枚钉子都不是自己的了，只有这些真正与自己“休戚相关”的物事，陪伴过自己美梦与缠绵的物事，有着丢不开的，残留的过去的味道。再简陋的床上也有过甜美的梦，再喧闹的水房里，也流淌过我们相似的时光。

女生大抵都有跟男朋友哭过闹过，喝醉过，怀恨过，眷恋过的经历，而这些，好象不光是两个人的事，我们为学校，为毕业，也都做过同样的事。好象所有的女生都希望：来者，皆是Mr.Right，而从不希望，四年之后，他却即将gone with the wind。

而最后真的告别了，不曾有当时以为的轰轰烈烈，总未免失声，只是低低的抽泣而已，带有某种痛彻心扉的无力感，以及昨日之日不可追，明日之日，依旧在水一方的意味。尘埃落定，剩下的，只是美好的祝愿了。最后我们能够送给彼此的，大概也只是祝愿而已。翻开我的纪念册，不知是谁，给我留了一句：好自为之。这四个字，带着很深刻的矛盾，到底是警醒还是劝慰？是教导还是无奈？从开始到现在，我都未曾分清。

在任何一个地方，都看得到相似的留言。临走时去图书馆老师那里帮忙，忽然想到在电脑里查一下自己这些年来借过的书，一个个书名看下来，有一些久远的自己都记不太清了。在书架上随手抽了一本书下来，翻开，有铅笔的注明：此段已用。抑或是：你也在学X老师的课吗？那就别抄这本书了，他拿来做辅导教材呢……这有点可爱的浪漫现实主义。毕竟图书馆里找不到《追忆似水年华》这本书，如果有，不知道有没有一个男孩，会在书卡的背面，轻轻的画下一个她的侧影。

每一年毕业生们都要给学校捐赠一件礼物留念，那不知是哪届的学长，在花园里留了一尊陶行之的塑像。相册里的照片，总有那么一两张，是在塑像周围拍下的，那道含蓄的笑容，沉默的陪伴了我们四年的时光。还有最后拍学士照时，每个人都显出一点庄重。后来总听说每届都有人不想拍，穿着跟自己大小不符的衣服，大概是滑稽要比严肃多一点的。呵，这样的“大路”事，我们当初也不愿意做，可最后还是做了。如今想来，幸好做了。

幸好我们都还年轻。年轻，有许多事情纵然平常也是好的。何况太平盛世，我们无须铁肩担道义，妙手著文章。浮山夏日的花，一如往年一般的灿烂，别一朵在发间，配一件热烈大红的短旗袍，再平淡的女孩也因此而动人了。

多年前有位师兄，毕业论文写的是《浮山的雾》，内容我是完全没看过的，只知道当年，他远离命题，洋洋洒洒上万字，竟然成就一篇散文。一定极精彩的，因为那年他的论文竟然是破例的极高分数。这样的传奇，要等到以后的人，来继续完成了。

毕业生与毕业生之间，只有这些传奇可做话题，校园里好听的，也只有传奇和一些八卦。某某人上研了，某某人提干了，某某情侣，竟然从大一一直好到了现在……那些看起来曲折离奇的生活，到头来，完全是一场普通平凡的多幕戏。流水一样续说着，永不停息。伟大的爱情电影《魂断蓝桥》，它的主题曲竟然是一支《友谊地久天长》。

当钟声响起的时候，当手中已握不住一点轻云淡暮的时候，当繁弦急音终于慢慢平静的时候，当离别，成为缘分中一个断不可少的标点时。

再见，我的爱。

一代过去，一代又来，地却永远长存。日头出来，日头落下，急归所出之地。风往南刮，又往北转，不住的旋落，而且返回转行原道，江河都往海里转，海却不满，江河从何处流，仍归何处。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——《圣经．旧约：传道书》

今天一口气看了8集，结束掉。整部剧看起来像一部漫长的电影，确实太长了，35集。其实时间并不长，也并没有任何季节感，但是情节的跨度太大，有很多让人匪夷所思的地方。比如孙明华的病突然之间加重。比如周国权一直很精明的样子，临最后却与普通笨女人没什么区别。比如小昭因为没获得Pat的具体承诺，而毅然决然的。。。做回以前的职业，甚至比从前的按摩女还低了一等，是更为廉价的站街女郎。我在围脖上说，壹号皇庭、妙手仁心里，都各自有一个天真烂漫的风尘女，这一部也不例外，可我最喜欢的仍然是李彤，那个不管命运如何都可以甘之如饴的傻姑娘，而不是像这个小昭，虽然一直很明朗的笑着，但是却缺乏接受现实的勇气。
我想很多人对妙手的遗憾之一在于，jacky与paul在一起的太晚，如果他肯早一点放下自己的所谓原则，说不定他们拥有的在一起的日子可以更长。于是，这一次，他面对了同样的选择，如观众所愿的选择了面对和接受，开始这份感情，并且丝毫不顾有没有将来。程至美没做到的事，他都做到了。可是最后冲冠一怒为红颜的桥段，真是败笔。是真性情吗？也许是真冲动吧。
剧里有林雪，也让调调更像电影了，一个小人物，每天戴着面具做人，嘻嘻哈哈，只有一个瞬间，才能看到他的心。
还有蚊蚊，依然那么美，距僵尸系列已经过去12年，却好像没怎么变。如果可以给她的角色来个番外，不知道什么样的男人才配得上她呢。一开始我很希望看到吴启华跟她恋爱的，看到最后就觉得，这两个角色太像，一样为了信念飞蛾扑火，不留后路。
案件还真不错，涉猎范围非常广。节奏其实也不慢，但还是觉得很多事情如果再交代一下会更好，感觉是想表达的太多，所以，就舍掉了很多东西，比如感情戏吧。好希望邓特希是回TVB拍这部剧该多好，感情戏还有TVB才拍的好看。

今晚看话剧的过程，应该可以用乐极生悲来形容。。。一开始大家很癫狂的拍照，还把每个人的相机都拿出来晒——最后摆出来一个lomo，一个单反，一个微单，一个徕卡，一个卡片机，一个数码。。。最后看完，每个人的心情都很沉重，默不作声的走出剧院。
很久没在节目里放过陶子与张雨生合唱的《我期待》了，今晚安排了第一首歌，因为《李小红》。第一次看话剧哭到不行，本来是个俗得不能再俗的故事，让人总是可以猜到下一步，可是，却总是无法预料到眼泪会如此止不住。当李小红穿着新裙子，忐忑不安的走进教室，却听到孙峰为了给她捕蝴蝶而失足的消息，她坐在他的座位前，打开书桌，又关上，手足无措，不知道说什么，也不知道怎么哭。当她跟陌生男人相亲，转头就走时，听到他讲电话时说到，我是苏峰，她就停了脚步。当她在舞台上，就着一束打在结婚照上的微光，缓缓的脱下新嫁衣，换上了记忆中的旧裙子时。当醉酒的丈夫搂住她，而她只低低的说了一句：我能穿着裙子吗？那一刻，我只想哭。最后一段我根本不知道演了些什么，只听到自己的哭声。
说不清这样的故事戳中了心底的哪一段被隐藏已久的感情，也说不清，那么高傲倔强纯真的李小红，到底像记忆中哪个时段的自己。更不知道，那些似曾相识的部分，那些让我们哭让我们笑的记忆，重现眼前，又能产生什么正面力量。我只知道，这一晚，被这样一个陈旧的故事，惹出了眼泪和伤感，并且，还有对李小红同学的，深深深深的心疼。

啤酒节期间，在家完全休息不好，城里的声音一丝不漏的传过来，白天睡一场觉能做许多不同种类的梦。不过好在，立秋之后，凉风又多又舒服。

终于结束了外景，在多变的天气中，我们遇到了难得非常准的天气预报，天气非常非常好，只涂了一次防晒，除了凹造型带来的腰酸背疼，完全没有任何不良后果。
那天早上在绿城，天气一直是凉凉的，虽然没有太阳，但是帅帅和小鱼都对环境赞不绝口。之后在游乐场，虽然有不少游客，但是我们在旋转木马尽情拍照时，完全没有人要来打扰我们。中午回店里吃了饭，然后去往基督教堂，在路上时，太阳仿佛一下子跃出来一样，天也立刻放了晴，蓝色出来了，丝丝缕缕的云也出来了。于是，教堂完全变成了明信片上那种样子。心花怒放的想，如果刷白漆这就是希腊呀！然后被一个游客要求站好了让他拍一拍，我欣然同意。
接着去海边，穿着高跟鞋提着长的不能再长的裙子越过重重礁石，刚开始摆POSE，发现有一帮人也翻越过来（并且全是帅哥），并且一接近我们就开始掏包，一边架机器一边说，我们是国务院新闻办的……so全场都静了。。。然后我看到了一份红头文件，以及工作证。据说是拍国家形象宣传片的，前30秒是名人，后15分钟是各个城市的场景，要在BBC、CNN以及巴拉巴拉的地方播出，想要拍一下我们做素材，反正也没耽误什么，我当然没问题啦。继续凹他们觉得很痛苦的造型，十分钟搞定，然后留了名片。回家一查果然不是骗子，帅哥名叫张晓龙，是执行导演之一。虽然人家最终不一定给我们3秒或者0秒，不过看到用国务院的红头文件当通关文碟的团队，还是觉得超牛。
上午10多才出发的，尾声是夕阳和晚霞。上妆之后，就是另外的人生，一切都是华丽的，造作的，却又是精致的。帅帅和小鱼的镜头我都很放心，期待看到短片以及照片~这一天气氛超好，团队也很好，感谢每一个人。
唯一的遗憾是，我没有得到七夕祝福和礼物，一句七夕快乐还是小飞姐跟我说的。并且，最遗憾的是错过了中午七夕的节目，据说反应很好。不知道几年以后，当我们也可以说，我叫XXX，我结婚X几年了，我要对他说。。。的时候，我们会有怎样的表现呢？

立秋那天同学会，搞得很正规，提前找好酒店订了菜，带了酒，做了喷绘的签名板，还有小礼物若干。一顿饭从11点吃到了下午4点。
毕业14年，大家共同的特点是胖了。尤其是结婚了的男同学们，都胖得吓人了。没个例外。我十分怀疑如果我们是走在街上，擦肩而过都不会认出彼此。
我和同位获得了最受欢迎男女同学的奖状，分别跟全体女同学与男同学照了相，女孩子们都老老实实站在他身边，男同学们个个都是搞怪姿势把我挤在中间，出来的效果特搞笑。
同位倒是比以前瘦了，还是很帅的样子。联邦励居然跟以前一模一样！孩子都1岁多了，还是巴掌脸，一点痕迹都没有呢。楚珊好像比我还高一点，不再是以前小豆子的模样，也漂亮了许多，浅蓝色的连衣裙，非常的淑女。还有婷婷，真正是海藻般的长发，还有一双长腿，穿吊带与热裤，特女人。
我跟励、婷婷合了影，可惜就差立荣和娜娜了，全是因为在家带小孩来不了。。。我们5个人以前每年艺术节都代表班里跳舞的，其实我想不起来为什么有我了，明明我是一个非常不具有节奏感的人，而且我每次企图跟妈妈学交谊舞，都发现腿不会打弯。时光已逝，小时候有太多疑惑不可能被揭开了。
大家签名时还要写一个匿名小纸条，可以问某人问题，也可以指明某个人做一件事。变相的真心话与大冒险吧，玩的不亦乐乎。
聚一下，圆了彼此想要见面的心情，也就罢了吧。
我本来以为能见到娜娜，一定会拍几张照片给小强看的，可惜没见着。也许这就是缘分。不过青岛很小，说不定哪天就又碰到了呢。

7月20几号就定好了今天拍外景，到了昨天预报说阴有阵雨。老老实实的换了日子，结果今天是个很晴非常晴特别晴的好日子！气死我了。