平静呼吸

不抱怨的人生太难，我修炼不到那么好的程度，这应该是最后一篇了。虽然变了主妇，但至少不要做怨妇。

宇总是在工作极度难忍的时候才会短我，而我总是忍不住借机大发牢骚，不过是一个杯子，真可笑，杯子。她说男生们都一样，会觉得委屈，以前在家做少爷时，不用做这些事情的。可是女孩子呢？我们何尝不是在家里被宠，十指不沾阳春水，什么时候需要将双手伸入冰冷的水，洗菜洗米呢。角色转换的快，不是因为天性，是因为爱那种感觉，做好一餐饭，他可以笑意盈盈的全吃下肚，然后赞你做的美味。喜欢家里井井有条，喜欢一切有秩序，喜欢整个家的每一处细节，可以被日子打磨的经得起时间悠久的考验。喜欢出门就努力拼，回到家眷恋享受。恋爱时什么都无所谓，不开心了回家闹情绪，然而现在，这里，两个人，一间屋子，要一辈子。

偶然才是事情发展重点。那些说要一起生一起死的爱情我不知道在哪里，也有可能生死面前真的迈一步就过去了，但偏偏有无数个微不足道的小陷阱过不去。小事才是最刺痛的。

世界很危险，日子很漫长。

《恋爱的犀牛》已经演了十年了，主演一波一波的换，他们从小舞台上走红，就去了荧幕或银幕，而我今天才看这部剧。我想我还会看好几次吧。
“如果是中世纪，我可以去做一个骑士，把你的名字写上每一座被征服的城池。如果在沙漠中，我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇。如果我是天文学家，有一颗星星会叫做明明；如果我是诗人，所有的声音都只为你歌唱；如果我是法官，你的好恶就是我最高的法则；如果我是神父，再没有比你更好的天堂；如果我是个哨兵，你的每一个字都是我的口令；如果我是西楚霸王，我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑；如果我是杀人如麻的强盗，他们会祈求你来让我俯首帖耳。”——马路
这是马路的独白。从一开始关于牙刷的争吵开始，就呈现出一个偏执的马路。他与犀牛对话，他在人群里格格不入，他在家里和动物园里单调的过生活，他认识了同样偏执的女邻居，他以为自己爱上她了。没错，他以为那是爱，那只是爱的变种，只是一种偏执，一种人家不跟你好你却偏要跟人家好的偏执。马路像我们远远知道或身边认识的很多人，他是马达，是李米，是白瑞德，是卡尔顿，是乔乔桑……他是爱情里的堂吉诃德，一直在跟看不见的敌人做斗争，他的敌人是一切堂而皇之的不爱，是一切花里胡哨企图糖化执着少年的炮弹，是一切与个人尊严背道而驰的耻辱，是冷静，是安于现状，是平庸。他没有错，但是爱情的胜负得失从来不管对错，也没有什么道理。
这次没有哭，准确的说，来不及哭。只在象征马路和明明混乱的一夜那幕，眼泪差点掉下来。因为我看到投射在墙上的身影，看到马路慌乱急促的赶路，与她却始终不在一个步调上，她急的时候，他很远；她慢的时候，他依然赶不上。这就是爱情，最残酷的并不是平行线，在两个世界里无法相交，只能渴求却无奈的眼巴巴看着；最残酷的，是属于相遇的瞬间太短，短到还未知道对方的方向，她就已经飘然离去。因为这世上唯一比得不到还惨的，就是给你，然后不等你品尝出甜香，就恶狠狠得夺掉。
马路最后杀了自己的图拉，他取了一颗孤独的倔强的犀牛的心。他何尝不爱自己豢养的图拉，只不过他已经变成一个爱情狂热分子，他只能把自己最爱的，以及自己，双手送上。

中学时读小说，看张小娴《三月里的幸福饼》里，有一段是蜻蜓让文治出差时给她带一双羊毛袜，真正的理由是想让他出门在外，记得给她买点东西，就会顺便念起她。后来她跟另外一个男人在一起，他每次去威尼斯会给她买一把玻璃球。她从来没有主动要，但是他却一路惦着她。我不知道是不是因为这段情节被我记住了，我也变成了很喜欢礼物的人。或者说，我很需要别人在出门的时候，记得我。
大师说他去济南了，我说你去吃包子的话，替我多吃一点。那个叫一户侯的店，蟹肉鲜包，当年我每次去济南上课的时候都会拼命吃。以至于，有一次L去办事，居然打包了一大袋子带给我。大夏天坐长途车回来，很罕见的没有坏掉。在家里就可以吃到遥远的味道，好多年了，虽然我们的关系最终收场那么不漂亮，但这仍然是让我很感动的一件事。也算是一件我很喜欢的手信。
我每次出门，花的很多钱之中，有一大部分都是礼物，我就是喜欢把某年某刻的回忆放在一个小东西里面，跟我喜欢的人们分享。我从来不会敷衍着给人买礼物，这算一个小小的怪癖。可是少爷不太会做这件事，我很少收到他平日里送给我的礼物，很喜欢的那个施华洛小熊，其实也是第一年我说要他送我，他于是才买给我的。他出门时也不会给我带礼物，只有我会在单独旅行或出差时，看到好玩东西，就会买下来，一路上能攒一袋子，回来送给他。
今天忽然有点惆怅，宇带给我她在香港帮我带的东西，看到她细心的写下很多帮人带的东西，我忽然就很感动，她每次去什么地方，或者只是去逛逛宜家，都会问我有什么要带的。爸妈不管去哪里旅行都会带礼物给我，还有彤，所有的节日她都不会忘记。唯独少爷不会做这件事。今天婆婆说起搬钢琴的事，我看到他转过身去，所以我看不到他的表情。也许他觉得，我终于不提了，这样很好。
我对婚礼的要求很低，仪式感的东西都是俗套，我只是想要一个让我记起会微笑的瞬间，最终也失望了。我主动要的这份礼物，却得不到。甚至，将来我想起婚礼这天，还会包括着这段时间的冷战与沉默，以及我的伤心，和不想说。我想，这样的失望，将来可能还会有很多。
这也许就是所谓的命中注定，在意的事情，并不能得到同样的在意，纠结的事情，注定变得更纠结。

今天还收到宇送我的甜杏味道的大蜡烛，很爱那个味道，等以后泡浴缸的时候点起来。她待到7号。然后17号再回来陪我，真好啊。

继续很暴躁，做什么都很烦，对谁也没好脸色。很容易被点燃。没有一点点为幸福忙碌的心情，只有一大堆繁琐的事情堆在眼前，觉得没有人跟我一起分担。这个状态很不好，我也知道。可是没办法，每当好转一点了，肯定就会发生什么事让我看不顺眼。好多事情都不想笑着面对，更不会一笑而过。
大家都说不要冷战，我不是只会冷战，可我真的懒得吵，吵架的时候，我会觉得那个自己不像自己。我不会再跟少爷提一句在婚礼上弹琴的事。我发誓。

还是很想哭，在直播间坐着，想起两年前，看到少爷和另外一个女孩子的大头照，哭得不行，连节目都上不下去。那晚窗外很大的雪，我一边擦眼泪，一边不断的跟小强说话，他一直一直安慰我。那一晚，失眠了。
好像是上辈子的事情，也真的太久太久了。踩着那些碎片的记忆到了今天，婚礼倒数一个月的时候，我却暴躁的像只动物，再次清晰的感受到自我的存在，不想妥协，也根本不会妥协。

最可笑的是，自己跟自己较劲的时候，内心兵荒马乱，刀光剑影。别人又根本不知道什么。

下午终于等到了片子，虽然心里觉得很烂，但是当分镜头脚本变成了一个切切实实的6分31秒的片子，我还是很欣慰的，至少我知道了自己下一次会做的更好，连春妍都说我的状态比前几天好了很多。

去礼堂很开心的陪着彤化妆，一直到7点半之前，我离开后台路过酒会的偏厅，有个人拉住我，抬头，看到斐哥，他拿着杯红酒，说你还那样子，就仿佛我们昨天才见过面似的。可事实上，已经大概有4年，从嘉扬正式跟我们合作开始，我们就没再见面。聊了几分钟，静场了，我推门进去，正好是灯光暗下来的时候。屏幕上出现了那滴水，一滴这十几天看了几百次的水，一瞬间，我听见自己很大声说，怎么没声音呢？完全没经过大脑，只是看了几百遍而形成的条件反射而已。想像一下任何一个导演监制之类，在首映典礼上看到自己的片子只有画面，配音是乱七八糟的别的，会作何感想？我想，这是直播，怎么会出这种问题？他们反而质问我说，不知道，我能怎么办，已经开始了还能怎么办？我最后看了一眼屏幕，看着字幕、画面、声音莫名其妙的搭在一起。。。然后我转头就走了。

我觉得自己没什么，这是工作，回家的路上我不断的默念着。可是我不知道自己是怎么飞速开回家的，上楼，掏出钥匙开门的瞬间，眼泪没出息的下来了。还是家里可以给我安全感，只想把全世界都关在门外，不去想他们的反应。

大师说操作失误，已经补放了。我说好吧，就算我是阴谋论者，两份视频同一时间交的，广告那部分怎么没出错呢。不能怪我联想太多，今年台庆，实在让我见识了太多。从头到尾都在活脱脱得上演金枝欲孽。甚至最后一刻，我在后台听到他们对词，才发现同一份稿子被用在了第三个地方，这就是人家所谓熬夜写出来的？这个我还可以笑着说给我版权费就过去了。可是“操作失误”这件事我没办法忍。。。可是，我依然什么都做不了，除了不顾大家目光甩头就走之外，我什么也不能做。

就像是一段恋爱，到了第五年，该暴露的也完全暴露出来了。不同流合污尚且算简单，可是不被别人干扰太难。尤其是，当你已经打起12分精神，以为豁出去跟他们拼一拼的时候，才发现，大家根本就是段位不同，比什么能比得过呢？

于是我几乎是逃回家了，关掉手机，让这个夜晚止于此。这个世界又不是没有我容身的地方，我也并不是只能在这里才能找到自己的价值和意义吧？无非就是合则聚，不合则散的事，我想，真的到了该寻找出路的时候了。

隐藏了昨晚盛怒之下的发泄贴，其实只是伤心，也许纯是发泄，不过哭过了睡醒了，好像一切又都跟从前一样了。

今天，又接了急的任务，短短1000字的文，充满了非常纠结的始末，很多内心戏无法掩盖，很多很丑的东西，更无法掩盖，一时真是五味杂陈。一开始很抵触，加上彤不断的说我不要再如何如何了，弄得我开头一个小时也没写出什么。可是，跟她谈的过程，也是自己冷静的过程，恩，我就是这么想的，这样的我才是真的我，已经没有怒气和勇气，也不可能再有豪气与魄力。于是，还是写完了，甚至最后一句话，用了程至美的那句，明天会比今天精彩，后天也许比明天灿烂。想象着他与jacky在日出前相拥的场景，想象着他温暖如斯的声音，是那些内心平缓安静的瞬间，才可以支持我继续下去，继续燃烧所谓的热情。再坚持一下，到15号开始展览，书发行，16号晚会之前我的短片。这项重要的工作才能算完结，还有6天，倒数，珍惜。

下午把稿子交了，过了。然后去盯配音。我得承认，制作人对待工作的认真态度是时常能够给我力量的重要因素，很多火花是跟他的碰撞中才会产生，他和军哥，向来都是我的榜样，不管环境是怎样，不管别人的目光如何，却都可以全心投入到自己的事情中。我要继续修炼心无旁骛这件事，任重道远那。

今晚去看了话剧《曾经》，蛮有意思，落幕之后有个男孩子当场向认识了27年的女朋友求婚，很热烈的为他鼓掌，想起飞屋之前的默片，这个世界终归是有童话的。

关于青春的记忆一旦被勾起，人就会很想怀一下旧，又看了一遍余杰的《毕业生》，也翻出了自己当时读完这篇写的一个旧帖，贴在这里，纪念一下我们告别已久的校园时光。

再见，我的爱　 

时间不停的向前走，我们每个人背一些琐碎的脾性，无比固执同样单纯，打磨自己改变自己，一路小跑着想跟上前去，然而却始终落后一点点。那一点点，承载了有时千斤有时浮草的生活重量，我们不懂，我们纠缠其中。

这几年，每到六月，似乎总特别忙。总有人说，我们下周要聚一次，你要来阿。于是我就去。坐在他们其中，有时觉得突兀，无语。

聚会都是为了告别。

再见，我的爱。

几年前，我自己的散伙饭，食不知味。男女生们都醉了，窗边的夏风，摇摆着呼啸过去，带来骤急的雷雨。青春安静的消散在祝福与盼望中，院子里青黄的槐花落下，一地缤纷却凋零的时光呵。

那一年要毕业时，蝉还未开始鸣呢，而我们的心，却开始了有了杂音。

后几年我只能做观察员，一边在自己的日子里极痛的回旋转身，一边又跟这群纯真的孩子混在一起，还是爱与他们在一起的。听他们不知忧愁的幻想未来，欣喜之极的彼此相庆，终于毕业了啊，终于可以自己赚钱了啊……只是不肯在这时摆学姐的架子，跟他们讲说十六年的学生生活，已将戛然终止在潦草浮躁，混杂无情的泥沼之间，只是不知道他们懂了，还会有这样的笑吗？

也许不会了吧。

大家都笑，秦风费了九牛二虎之力考了N次才得到四级61.5分，拿证后随手丢开，便不见了。又一天，舍友自图书馆借回一本书，翻开一看，这不是他的四级证吗？花了几年的时间才考出的一纸薄书，为的不过是简历里多一条名目，我们自己，好象不在乎除了电影台词之外，还能听懂多少E文，可是当一证之缺失，定一个职位的缺失，谁又能说自己不在乎呢。

其实什么都得在乎，曾说不愿做老师的那些人，却都已见过自己的学生了。大家孩子气的讨论着即将的报道，虽然仅仅是纠结与工资多少，或者学校氛围好不好。没有人说自己真是喜欢这份工作，问了，就耸肩摊手说：都是为了赚钱嘛。然后没心没肺的朗笑，仿佛自己在潮腥的现实里，将永葆天真。

是的。读书，工作，真的是为了赚钱，我们都是为了赚钱。似乎我们的存在，一直都是为了那一张张证件与钞票的。从出生证开始，到学生证与毕业证；之后还有工作证，结婚证；再然后，又有自己孩子的出生证……最后，还有一张死亡证。而这些证件，又堆砌在金钱之后，我们的喜好，我们的咖啡，我们的玫瑰……谁又能说其实不是为了赚钱呢。

那些无止境的欲望与需求，曾经我们以为是看不见的。有与我同级的男生，大学四年一直信誓旦旦的说，要做SOHU，将来赚足了钱，买下太平洋某个偏僻的小岛，尽其余生，拥抱海滩与阳光。而毕业后，他先是去做保险，死气白赖的满街找客户，拉保额，几月下来都无所获。最后灰溜溜的重拾了毕业证，求人托关系找了间学校立足。这是我听来的故事。我只记得在学校的时候，他确是有着清淡的气质，仿佛可以一杯茶一张几远离尘俗的样子。可后来大家各自忙碌，疏于来往，我已不知他现在的模样，我想，他，大概也不愿知道自己现在的模样吧。

同窗，已经要变成陌生的路人了。有好些四年间没说过几句话的同学，也端着杯子来与彼此喝酒，毕业纪念册上留着许多仿佛相熟，但又未曾深交的名字。

海边的夏天，连记忆都一起变得咸湿了。

爱与不爱，都变得微不足道。最后的一个月里，所有人都成为好友，把24小时都拿来相亲相爱。娜说宿舍里每个女孩子都自备好了酒，却一定要等到11点以后再喝，宿舍楼的灯熄掉了，谁也看不见谁，就着窗外淡淡的月光，各自喝下去，仿佛为一种使命。

一生何求，忽然想起陈百强的歌，毕业了，仿佛生命才真正开始，四年前的卤莽与清新，四年间的得失与骄傲，四年后的踌躇满志与满怀希望，冷暖哪可休，回头多少个秋。寻遍了却偏失去，未盼却在手。

每个人面前的杯子都装满了酒。我已很久不喝酒了，徒劳的维持一点清醒，因为觉得沉醉之后，丢失理智的样子太过难看。而这个时候，保持理智，才真正无补于事。

毕业之前，他们都做许多无趣的事来打发时间。连最勤奋的学生也学会了日上三竿时才睁开眼睛，却还是不肯下床，只因没什么必须去做的。于是抓起一本小说来看，看完了，再与下铺的兄弟交换，直到真的饿了，不得不起来，才晃荡着去食堂。学弟学妹们还在上课呢，他们终于可以成为传说中最早的一群，把饭卡里最后一毛钱都用尽了，反正，以后再也不用小心翼翼的翻检菜里的异物了。食堂里好吃的都是故事，我刚进校时，食堂里可以买到“鱼香肉丝”，同学盯着看了很久，问师傅，肉在哪里？后来这道菜，就真的改名为“鱼香土豆丝”了。

一进学校，我们就改名字了。广播站里每个人都有一个代号，时间久了，聊天时总用站名而不是本名。“同事”在我们中间，是很亲密的动词，忘不了早上一起值班的搭档，忘不了在篮球架下听那一首《遥望》，看夕阳将我们并排的身影拉长，谁也不说话。

直到多年后，我真正坐在电台的直播间里，也放同样的歌，却说不同的话，好象那些事情，发生在很久，很久以前。

再混得久一点，也有人开始蠢蠢欲动了，就像排列组合的程式，很多人在两方三方甚至更多方的小环境里捉恋爱的迷藏，把大学里最后一件要做的事也完成了，不为什么，只是因为想在这里爱一场，如此简单。等到毕业了，会很痛快的分手，一切好象什么都没发生过的样子，只有手机上的贴纸照片，还印着两张甜蜜的脸，只是这种东西，很快就会褪掉颜色的。将来的事，谁也不知道。

很多人在毕业册上留言曰：终于可以结婚了。有人在饭桌上讪笑：“分手很久了，现在又没男朋友呢。”还有人说：“昨天把被子卖了，25块。”我想着自己的那一套，离校那天，原封不动的搬回了家，只因为上面印制了属于自己的学号而已。几年之后，依然为自己的举动欣慰。当年住过的宿舍，如今连一枚钉子都不是自己的了，只有这些真正与自己“休戚相关”的物事，陪伴过自己美梦与缠绵的物事，有着丢不开的，残留的过去的味道。再简陋的床上也有过甜美的梦，再喧闹的水房里，也流淌过我们相似的时光。

女生大抵都有跟男朋友哭过闹过，喝醉过，怀恨过，眷恋过的经历，而这些，好象不光是两个人的事，我们为学校，为毕业，也都做过同样的事。好象所有的女生都希望：来者，皆是Mr.Right，而从不希望，四年之后，他却即将gone with the wind。

而最后真的告别了，不曾有当时以为的轰轰烈烈，总未免失声，只是低低的抽泣而已，带有某种痛彻心扉的无力感，以及昨日之日不可追，明日之日，依旧在水一方的意味。尘埃落定，剩下的，只是美好的祝愿了。最后我们能够送给彼此的，大概也只是祝愿而已。翻开我的纪念册，不知是谁，给我留了一句：好自为之。这四个字，带着很深刻的矛盾，到底是警醒还是劝慰？是教导还是无奈？从开始到现在，我都未曾分清。

在任何一个地方，都看得到相似的留言。临走时去图书馆老师那里帮忙，忽然想到在电脑里查一下自己这些年来借过的书，一个个书名看下来，有一些久远的自己都记不太清了。在书架上随手抽了一本书下来，翻开，有铅笔的注明：此段已用。抑或是：你也在学X老师的课吗？那就别抄这本书了，他拿来做辅导教材呢……这有点可爱的浪漫现实主义。毕竟图书馆里找不到《追忆似水年华》这本书，如果有，不知道有没有一个男孩，会在书卡的背面，轻轻的画下一个她的侧影。

每一年毕业生们都要给学校捐赠一件礼物留念，那不知是哪届的学长，在花园里留了一尊陶行之的塑像。相册里的照片，总有那么一两张，是在塑像周围拍下的，那道含蓄的笑容，沉默的陪伴了我们四年的时光。还有最后拍学士照时，每个人都显出一点庄重。后来总听说每届都有人不想拍，穿着跟自己大小不符的衣服，大概是滑稽要比严肃多一点的。呵，这样的“大路”事，我们当初也不愿意做，可最后还是做了。如今想来，幸好做了。

幸好我们都还年轻。年轻，有许多事情纵然平常也是好的。何况太平盛世，我们无须铁肩担道义，妙手著文章。浮山夏日的花，一如往年一般的灿烂，别一朵在发间，配一件热烈大红的短旗袍，再平淡的女孩也因此而动人了。

多年前有位师兄，毕业论文写的是《浮山的雾》，内容我是完全没看过的，只知道当年，他远离命题，洋洋洒洒上万字，竟然成就一篇散文。一定极精彩的，因为那年他的论文竟然是破例的极高分数。这样的传奇，要等到以后的人，来继续完成了。

毕业生与毕业生之间，只有这些传奇可做话题，校园里好听的，也只有传奇和一些八卦。某某人上研了，某某人提干了，某某情侣，竟然从大一一直好到了现在……那些看起来曲折离奇的生活，到头来，完全是一场普通平凡的多幕戏。流水一样续说着，永不停息。伟大的爱情电影《魂断蓝桥》，它的主题曲竟然是一支《友谊地久天长》。

当钟声响起的时候，当手中已握不住一点轻云淡暮的时候，当繁弦急音终于慢慢平静的时候，当离别，成为缘分中一个断不可少的标点时。

再见，我的爱。

一代过去，一代又来，地却永远长存。日头出来，日头落下，急归所出之地。风往南刮，又往北转，不住的旋落，而且返回转行原道，江河都往海里转，海却不满，江河从何处流，仍归何处。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——《圣经．旧约：传道书》

今天一口气看了8集，结束掉。整部剧看起来像一部漫长的电影，确实太长了，35集。其实时间并不长，也并没有任何季节感，但是情节的跨度太大，有很多让人匪夷所思的地方。比如孙明华的病突然之间加重。比如周国权一直很精明的样子，临最后却与普通笨女人没什么区别。比如小昭因为没获得Pat的具体承诺，而毅然决然的。。。做回以前的职业，甚至比从前的按摩女还低了一等，是更为廉价的站街女郎。我在围脖上说，壹号皇庭、妙手仁心里，都各自有一个天真烂漫的风尘女，这一部也不例外，可我最喜欢的仍然是李彤，那个不管命运如何都可以甘之如饴的傻姑娘，而不是像这个小昭，虽然一直很明朗的笑着，但是却缺乏接受现实的勇气。
我想很多人对妙手的遗憾之一在于，jacky与paul在一起的太晚，如果他肯早一点放下自己的所谓原则，说不定他们拥有的在一起的日子可以更长。于是，这一次，他面对了同样的选择，如观众所愿的选择了面对和接受，开始这份感情，并且丝毫不顾有没有将来。程至美没做到的事，他都做到了。可是最后冲冠一怒为红颜的桥段，真是败笔。是真性情吗？也许是真冲动吧。
剧里有林雪，也让调调更像电影了，一个小人物，每天戴着面具做人，嘻嘻哈哈，只有一个瞬间，才能看到他的心。
还有蚊蚊，依然那么美，距僵尸系列已经过去12年，却好像没怎么变。如果可以给她的角色来个番外，不知道什么样的男人才配得上她呢。一开始我很希望看到吴启华跟她恋爱的，看到最后就觉得，这两个角色太像，一样为了信念飞蛾扑火，不留后路。
案件还真不错，涉猎范围非常广。节奏其实也不慢，但还是觉得很多事情如果再交代一下会更好，感觉是想表达的太多，所以，就舍掉了很多东西，比如感情戏吧。好希望邓特希是回TVB拍这部剧该多好，感情戏还有TVB才拍的好看。

今晚看话剧的过程，应该可以用乐极生悲来形容。。。一开始大家很癫狂的拍照，还把每个人的相机都拿出来晒——最后摆出来一个lomo，一个单反，一个微单，一个徕卡，一个卡片机，一个数码。。。最后看完，每个人的心情都很沉重，默不作声的走出剧院。
很久没在节目里放过陶子与张雨生合唱的《我期待》了，今晚安排了第一首歌，因为《李小红》。第一次看话剧哭到不行，本来是个俗得不能再俗的故事，让人总是可以猜到下一步，可是，却总是无法预料到眼泪会如此止不住。当李小红穿着新裙子，忐忑不安的走进教室，却听到孙峰为了给她捕蝴蝶而失足的消息，她坐在他的座位前，打开书桌，又关上，手足无措，不知道说什么，也不知道怎么哭。当她跟陌生男人相亲，转头就走时，听到他讲电话时说到，我是苏峰，她就停了脚步。当她在舞台上，就着一束打在结婚照上的微光，缓缓的脱下新嫁衣，换上了记忆中的旧裙子时。当醉酒的丈夫搂住她，而她只低低的说了一句：我能穿着裙子吗？那一刻，我只想哭。最后一段我根本不知道演了些什么，只听到自己的哭声。
说不清这样的故事戳中了心底的哪一段被隐藏已久的感情，也说不清，那么高傲倔强纯真的李小红，到底像记忆中哪个时段的自己。更不知道，那些似曾相识的部分，那些让我们哭让我们笑的记忆，重现眼前，又能产生什么正面力量。我只知道，这一晚，被这样一个陈旧的故事，惹出了眼泪和伤感，并且，还有对李小红同学的，深深深深的心疼。

啤酒节期间，在家完全休息不好，城里的声音一丝不漏的传过来，白天睡一场觉能做许多不同种类的梦。不过好在，立秋之后，凉风又多又舒服。

终于结束了外景，在多变的天气中，我们遇到了难得非常准的天气预报，天气非常非常好，只涂了一次防晒，除了凹造型带来的腰酸背疼，完全没有任何不良后果。
那天早上在绿城，天气一直是凉凉的，虽然没有太阳，但是帅帅和小鱼都对环境赞不绝口。之后在游乐场，虽然有不少游客，但是我们在旋转木马尽情拍照时，完全没有人要来打扰我们。中午回店里吃了饭，然后去往基督教堂，在路上时，太阳仿佛一下子跃出来一样，天也立刻放了晴，蓝色出来了，丝丝缕缕的云也出来了。于是，教堂完全变成了明信片上那种样子。心花怒放的想，如果刷白漆这就是希腊呀！然后被一个游客要求站好了让他拍一拍，我欣然同意。
接着去海边，穿着高跟鞋提着长的不能再长的裙子越过重重礁石，刚开始摆POSE，发现有一帮人也翻越过来（并且全是帅哥），并且一接近我们就开始掏包，一边架机器一边说，我们是国务院新闻办的……so全场都静了。。。然后我看到了一份红头文件，以及工作证。据说是拍国家形象宣传片的，前30秒是名人，后15分钟是各个城市的场景，要在BBC、CNN以及巴拉巴拉的地方播出，想要拍一下我们做素材，反正也没耽误什么，我当然没问题啦。继续凹他们觉得很痛苦的造型，十分钟搞定，然后留了名片。回家一查果然不是骗子，帅哥名叫张晓龙，是执行导演之一。虽然人家最终不一定给我们3秒或者0秒，不过看到用国务院的红头文件当通关文碟的团队，还是觉得超牛。
上午10多才出发的，尾声是夕阳和晚霞。上妆之后，就是另外的人生，一切都是华丽的，造作的，却又是精致的。帅帅和小鱼的镜头我都很放心，期待看到短片以及照片~这一天气氛超好，团队也很好，感谢每一个人。
唯一的遗憾是，我没有得到七夕祝福和礼物，一句七夕快乐还是小飞姐跟我说的。并且，最遗憾的是错过了中午七夕的节目，据说反应很好。不知道几年以后，当我们也可以说，我叫XXX，我结婚X几年了，我要对他说。。。的时候，我们会有怎样的表现呢？

立秋那天同学会，搞得很正规，提前找好酒店订了菜，带了酒，做了喷绘的签名板，还有小礼物若干。一顿饭从11点吃到了下午4点。
毕业14年，大家共同的特点是胖了。尤其是结婚了的男同学们，都胖得吓人了。没个例外。我十分怀疑如果我们是走在街上，擦肩而过都不会认出彼此。
我和同位获得了最受欢迎男女同学的奖状，分别跟全体女同学与男同学照了相，女孩子们都老老实实站在他身边，男同学们个个都是搞怪姿势把我挤在中间，出来的效果特搞笑。
同位倒是比以前瘦了，还是很帅的样子。联邦励居然跟以前一模一样！孩子都1岁多了，还是巴掌脸，一点痕迹都没有呢。楚珊好像比我还高一点，不再是以前小豆子的模样，也漂亮了许多，浅蓝色的连衣裙，非常的淑女。还有婷婷，真正是海藻般的长发，还有一双长腿，穿吊带与热裤，特女人。
我跟励、婷婷合了影，可惜就差立荣和娜娜了，全是因为在家带小孩来不了。。。我们5个人以前每年艺术节都代表班里跳舞的，其实我想不起来为什么有我了，明明我是一个非常不具有节奏感的人，而且我每次企图跟妈妈学交谊舞，都发现腿不会打弯。时光已逝，小时候有太多疑惑不可能被揭开了。
大家签名时还要写一个匿名小纸条，可以问某人问题，也可以指明某个人做一件事。变相的真心话与大冒险吧，玩的不亦乐乎。
聚一下，圆了彼此想要见面的心情，也就罢了吧。
我本来以为能见到娜娜，一定会拍几张照片给小强看的，可惜没见着。也许这就是缘分。不过青岛很小，说不定哪天就又碰到了呢。

7月20几号就定好了今天拍外景，到了昨天预报说阴有阵雨。老老实实的换了日子，结果今天是个很晴非常晴特别晴的好日子！气死我了。

要进行到哪一步，新居的面貌才会让人眼前一亮呢？一开始花的钱，都是看不见的，墙面砸开了，改水电路，地面铺上地暖再用水泥封上，完全是平整的。进行了好多天了，房子里依旧是灰土土的一片。一开始我觉得什么都无所谓，贵一点没关系，真正花起来，才发现心疼啊，真正是用百元钞票贴在地上墙上天花板上，也不够的。于是开始让步，厨房里不要实木，门不要实木，地板不要实木，瓷砖不要仿古的，壁纸不要进口的。。。开始学着接受特价品，买了特价的浴缸沾沾自喜好久，都不敢想之后了，估计什么都不能想了吧。

我要学着跟我的破头型和睦相处。于是今天绞尽脑汁的捣腾自己，盘了个鼓鼓的发髻，别个蕾丝小裙摆似的卡子，这样看起来整个头都圆了，就不显得刘海突兀了。

我想我这人，还是很长情的，交的朋友，读的书，喜欢的歌手，都可以十几二十年不变。大学的时候开始喜欢广播，现在也11年了。我的手机号从未换过，网名始终用这一个，衣柜里有一件红白格子袄，衬是绒绒的，穿上像只小兔子，脚步也会不由自主的轻快起来，那是高中时妈妈给买的。从04年开始写blog，写多写少始终在写，期间玩过饭否，要是它不关掉我想我也不会转去围脖。。。我到底想说什么，是说我对经手的每样东西，都有企图天长地久的心，是说当我喜欢一个人的时候，也许那就不只是长情，甚至是杯具。

杯具的是，我从来没有认真考虑过，到底喜欢那个人什么。只是信感觉，完完全全凭感觉。我不在乎他优秀与否，成熟与否，懂得生活与否，那些应该有的要求我都使劲降低再降低。我只是喜欢在一起哪怕什么都不说，也觉得安心并且温暖。只是喜欢不管我说什么，他都会听，会笑笑去做。会记得我爱的东西，会记得我想要的，给我我想要的。我觉得我没什么底线了。可就这样，我还是会失望。我并不是说我倦了，而是我突然迷茫了，我越发不会沟通了，本来也懒得去吵架什么的，只是单纯的不想说话。

可是最杯具的是，纵然这样，却已经无法开口撂下什么狠话，想起去年此时，去去年此时，去去去年此时。。。心里仍然会柔软下来。

这次剪头发非常失败，怪不得很多人会给剪斜刘海，那是因为他们根本就剪不齐。不仅如此，还给剪得很短，正宗像西瓜太郎。于是，现在就是失败的头型+不爽的心。幸福感如果可以像存折一样就好了，开心的时候多存一点，不开心的时候可以拿出来弥补一下受伤的小心灵。零存整取，加加减减。

这周的生活可以用低碳来形容。
虽然依然午夜下班，但是早上起的很早，并且这种作息看来会继续的持续下去。周末依然是桌游吧，玩的游戏越来越复杂，比如小黑屋和冰与火之歌，完全就是不插电的联机游戏。然后呢，就是28号发生了一件大事，初中同学给我来电话，说大家建了群，班里的人找的七七八八了，近期正策划聚会。像我这种消失人种都是被人肉搜索到的，确实佩服大家的功力。。。
然后加进了群，聊了好几天。在大家的帮助下，渐渐想起了那些十多年未见的脸孔。与我做过最长时间同位的是岱峰和老二了，前者看照片依旧是帅帅的，但是变得很阳光，笑得十分灿烂可爱，聊天也觉得性格大变啊；后者不用说了，感情依然很好。
最大的感觉就是，性格果然难改，风云的依旧风云低调的更加低调，那个时代能感觉出家里背景十分不同的，现在已经拥有很不错的职位。而当时一直很用功的，命运也没薄待人家。至于那种突然发生质的飞跃的人生，暂时还没有出现在我认识的人身上。
还是蛮期待立秋那天大家的聚会，虽然老二回不来，对我来说跟去参加一个陌生人聚会没什么两样，虽然我也知道，即便重聚，成为交心好友的几率也小的不能再小，聚会只不过是为了重拾记忆，也为了成年人共同的怀旧梦而已。我一边在群里聊天一边跟宇说，觉得自己幸福指数陡然飙升，先是感叹自己际遇还算不错，后来又看到大家说我是当年公认的班花，而十分臭屁。顿时觉得心情大好，而且很低碳。所以说，女人最受不了的，还是甜言蜜语。

本周邂逅了小冯老师的黑萝卜系列，他的照片都很有感觉，他的故事也有感觉。84年的男生，却有张略显沧桑的脸了，失恋、信仰、理想都会让人长大。这套明信片我很喜欢，所以，我决定做点什么~

有时候我觉得自己很傻，是那种纯正的傻，跟还珠格格里说的那样，整天看云看雪看月亮。有个叫喵小千的小姑娘，在开发区就听我的节目，她前段时间问我工作的选择，我给的答案就很傻，还说什么自己喜欢最重要。麦麦昨晚跟我说面试的事，我说着说着，又觉得自己给的意见很傻。
在这个世界，还觉得喜欢是最重要的事情吗？
早上醒来，坚持着不起床，把狐狸的故事读完了，读得心潮起伏的。这个世界上我最喜欢的职业是作者，写写美好的爱情小说，应该很快乐。以前还总是有幻想，觉得自己肯定能做到，只要肯开始。可是现在我发现，开始也很难，难到我完全不知所措。第二喜欢的职业差不多是我现在在做的吧，可是我好像也没有特别好的上升空间。对很多事也不太上心，从来没有危机感和紧迫感。只有当身边的人有变动的时候，才会想一下，哦，我还是这个位置。
晚上回来，大叔跟我聊天，因为酒后，所以说了很多。他果断的离开招行，下家并不是传说中的深圳，而是一个很有分量的职位。现在的标签就是年轻有为，意气风发，并且所有事情都是顺风顺水的。言谈之下颇感自得。
男人在事业上取得成绩，自然就会有魅力。可是，如果综合能力不够强，何谈成绩。所以，我很希望少爷学习多点东西，至少弥补他缺失掉的。JOE就教训过我，说我对他要求太高。其实，我终究不是摩羯或水瓶，我只是需要一个人，对我很用心很用心，对家里很用心很用心，那就够了。可我还是希望一头家的这座天平，是男人在撑，而不是我。
收到第一笔家用，我决定。。。还信用卡。这样会让我有一种被养的感觉。恩，很好。

写着写着就过了12点。亲爱的，生日快乐。

《东宫》很快就翻完了，很像十里桃花，可是结尾悲得那么牵强无力，所以一点都不感动。反而是之后的一本颇有古龙风采的《迷侠记》，有好多段很喜欢的情节。虽然就是言情小说而已，虽然就是充满了那么多不可能不般配，但就是情节丰硕，逻辑完好，写的好看，所以就很喜欢。然后接下来看的同样也是施定柔写的《结爱，异客逢欢》，让我想起了在晋江曾经短暂跟过，后来变坑的宝珠系列，同样是一只愁肠百结的狐狸。。。狐狸真是好的主角啊，刚刚落幕的《蒲松龄》，狐狸小翠真的抢了很多风头，而《小王子》里的狐狸，和它的那段台词，更是让人默背一百次也觉得依然温柔的话。

我要记下来，17号洛洛和祺哥的婚礼，真的很棒。其实大部分都很平淡的，但是当全场安静，洛洛站在红毯这头，祺哥唱着《真爱一生》向她缓缓走来时，我快要哭了。然后，司仪要求他清唱最后一段，我第一次发现原来祺哥很帅，第一次发现原来一个人的眼神可以代表一切，他微微笑着，一直注视自己的新娘。这首歌是洛洛的最爱，曾经有段时间，P的小屋里也一直在循环播放这首歌，中学时代听这首歌，只觉得张信哲的声音太美太丝丝入扣，太温存太直指人心，却对歌词不甚理解。今时今日，我们这群人，都已站在20岁的尾巴，站在人生的节点，再听到“想与你洗尽铅华梦，共度每一个黄昏。。。”不免多了切身的感受。
当时P没有与我们在同一桌，所以我无从观察他的表情，不过，即便在我也应该忘记了吧。第一次这么投入的观礼，第一次在这种场合，被深深深深的感动。
洛洛一直很美丽，男孩子们因为与她从小认识，所以对她的美丽都没感觉，可是女孩子们看到她，都会真诚的赞叹。她有着美女共有的迷迷糊糊，却没有大多数美女的傲气，她有很多小脾气，可是她很温柔。她是个好女孩子，值得拥有很美好的幸福。

昨天，又玩了几局只言片语，老八和徒弟默契的吓人，或者说是让人嫉妒吧？那么幼稚的比喻，却总有人能懂。实在是越玩越词穷，只得换三国杀。然后我们几个对着那些图画，进行了一番沉默以及深刻的理解，顿时觉得自己升华了，因为已经看到画面之外了。。。这款游戏是很有生命力的，只不过不适合常玩，至少以一周或一月为周期，才可以把新的体会和新吸收到的东西放进去啊。

就在今晚，刚刚，终于收到了设计师的图。果然，他把浴室的垭口，楼下的吧台，以及楼梯的修改部分都给忘了。。。反而很公式化的加了罗马柱，墙面包绒。。。不过我等不及了，真的要开工了。

我还在北京时，佩就报告说他们带爷爷去了新房子，他给的评价相当高。下午忽然想起来，就在办公室给他打了个电话。他说去看新房子感觉像是另外一个天地，喜欢的不得了。让我有点惊讶，我一直觉得爷爷是不在乎外物的，他对衣服鞋子的要求特别低，对食物也没要求，甚至因为每天早上都坚持洗冷水澡的缘故，他需要的电器基本上除了厨具就是电视机和电话了。爸爸好多次说要给他重新装修老房子，他也完全不同意。可是，我今天听了他的话，蓦然发觉其实我的脾气完全是遗传自他，不是没要求，只是不肯说出自己的要求，却还在心底希望人家能懂。也希望人家能主动去做。
爷爷在包头路住了25年，奶奶也去世了25年，一直都是我俩互相陪着，长大后我去读书，工作，恋爱，留在家里的时间越来越少。直到08年奥运，我的工作调整，直接搬去跟爸妈一起住。我知道这件事我始终欠他一个解释，也许家人并不需要这个，可是我知道我做得不好。我从没有确切的跟他说我不住在这里了，只是慢慢的，一点一点的搬走。其实我自己也不想面对他失望的表情。有时姑姑说觉得他这两年变老的速度明显加快了，再也不是以前那个一起走路时常常让我们赶不上的他了。每次她说这个，我都不敢接话，我不愿意承认是因为我搬走了，所以他才彻底落单了，会孤独会寂寞，会有怨言，但却什么都不说。我不知道别人家的孙子孙女是不是也会像我一样，爷爷是世界里很重要的一部分，比爸妈还要亲密和值得信任。
这两年我也常常觉得怕，因为感觉的出他常常忘事，甚至有一两次在街上突然忘记怎么走回家。眼睛也开始变差，用老花镜加放大镜看报纸，也看不下去了。越来越离不开电视机和电话，仿佛很期待有人说话，以及跟别人说话。81岁，我知道他很老了，虽然他保养得当，可是老人就是老人，时间对他要残忍得多。我想干脆一点吧，我要与他保持距离，以免他突然离开，我会完全接受不了。可是转念一想不行啊，也许他的离开是注定的，只是时间早晚，也许对我来说只是一年半载的悲伤，三年五年的思念，也许我最终很容易就能习惯，可是对于他，是生命里最后的儿孙承欢，如果我做得不好，让他对我有所遗憾，我绝对不会原谅自己。
我跟少爷最后定的这套房子，离爷爷的新家只有一道围墙，我跟他说，他搬过来以后，就住在我隔壁，我每天中午都会跑过去吃饭的。我能想象得出，他心里肯定美得要命，觉得孙女没有不要他，还是很喜欢跟他聊聊天，喜欢陪着他，哪怕什么都不做。
。。。这些乱七八糟的想法一旦冒出来，就疯狂的占满我。也许是年纪到了，或者是到了某个阶段，又或者是现在才愿意去了解去发现。也是在最近，我才渐渐的发觉，性格中的很多部分跟妈妈非常像，比如说待人处事说话的态度，根本就不会拐弯，甚至她还要直过我。所以，我俩才会常常吵架。
可是我依然爱她。如果，听一首歌，看一部电影，我可以看到某个细节，感动于某种天荒地老、相濡以沫。那么为什么不能对家人更好一点。不珍视他们，比不懂爱自己更傻。
今天发现一个网站，上传自己的照片，可以知道自己20年以后的样子，我清楚的看到了皱纹，刀削过的面容，深刻的法令纹，以及苍老的眼神。时间就是那么的不客气，要怜取眼前人啊。

这次去北京主要在北边晃了。宇住北五环的媒体村；居然之家在北四环；宜家在望京；还有北海后门的日昌和三元梅园；望京新世界的cold stone；还有川成元。。。其实开车去北京，一路真的很痛苦，我一共开了不到600公里吧，就够了。但是进了城开车就方便多了，不用去挤地铁，也不用忍受打上车也不快甚至打不上车的折磨。一行人跟在香港似的，每个点的行程都在抢时间，真真正正的把后备箱都塞满了，还意犹未尽。

晨介绍的是他们店里的一个首席设计师，人家拿到我们的小户型，听说我要弄美式，墙还一道都不能改，半晌没说什么话，估计在想怎么拒绝我吧。。。不过首席就是首席，在知道了一个将近15平的房间是我心目中浴室的不二选择之后，顿时产生了无数个闪闪惹人爱的idea，小二层台阶得是大理石镶嵌实木的，把浴缸包起来；旁边是个淋浴区，还得有钻石角的玻璃隔断；大理石台面的洗手台，要有一个一米来高的大镜子，包上造型边；还有走奢华风的双推门以及垭口。。。把大家说的一愣一愣的，搞了半天最亮点在这里啊，在地下一层的最深处，在基本上只属于我一个人的浴室。。。
在斯林白兰看中了一个叫做“传家宝”的床垫，原价4w多，但是超级超级舒服，是我躺遍了全场，一下子就对比出不同的一个。听这名字就让人有安全感呀！本来还稍稍有些犹豫，但是第二天在宜家看到一条广告：1天8小时，你会不会随便找个伴侣共度？——当然不会了，所以，恩，就是他了！——陈总要加油给我打折呀~
恩，还有壁纸，真是挑花了眼，不过还是选定了客厅电视墙、卧室、书房地台以及餐厅的。逛沙发逛了好久，因为要兼顾美风以及自然舒服的感觉，所以比较难挑，基本上我只看维多利亚的实木四角或者纯布艺的，而且非羽绒垫不要，选择又少了许多。沙发和床这两个重点中的重点搞好了，我就可以放心10%了。
对了，还逛了另外一个家居店特力屋，买了很可爱的红蘑菇绿蘑菇和式椅。因为跟宇在她家客厅的地台上坐着聊天，一下子就爱上那个感觉了。。。所以就决定在书房搭个小地台~
进度暂时这么多~

ps，回家看到点播剧场演I robert，又看了一遍，发现人类真的很贪心，那么想要忠诚，却对自己都做不到完全忠诚。
ps2，早上6点就出发，可是选的高速路不好，都走到天津去了。虽然今天我没开，但也累死了。。。如果不写blog，估计我就在直播间睡着了。。。

从《铁马寻桥》开始，TVB稍微又开始有些许光彩可看。正在追的两部还都不错，虽然《谈情说案》被大家诟病抄袭伽利略，可是我觉得没那么夸张呀，顶多实验室有点像而已，大叔的气质岂是林峰能模仿来的。这又是一部男女主角不太讨喜的剧，景教授太龟毛，犀利妹又太脆弱。杨怡仿佛又变回了流金岁月里，那个对感情毫无办法的小姑娘，分手那集哭得惊天动地，让人心碎。不过整体来说案件很有看头，如果结局能够稳妥一点的话，那就很不错啦。另外一部是《蒲松龄》，说真的，我一直希望TVB拍聊斋，可他们明知自己不擅长，这么多年就是不肯也不敢挑战自己的弱点。这次其实也只是轻轻碰了碰，主体还是放在年轻的蒲松龄身上。马浚伟有粤剧底子，也是TVB为数不多的白面小生，举手投足有书生韵味，也算是量身打造。小狐狸陈法拉也蛮灵的。

暑假了，美剧却相继告一段落。先是把CM补完了，组员们的情感生活一直都是比较空白的，目前只看出Mogen有可能跟JJ一样，悄悄地开始一段感情。Hochner太惨了，一个隐忍的人，压抑情感的人，也是最容易失控的人。我只盼望编剧给小Reid安排一个天才美少女，那就完美了。接下来是格蕾~还有英雄~。

最近好像常常都是这样，下午到台里，就一直在电脑前坐着，直到晚上上节目。天气不错，但还是不想动弹，就靠肯德基宅急送活着了。
窝在网易家居频道里整整一下午，就是想找上次看到的一张图片，一张伊利诺伊的沙发，拼色的，很华丽张扬，但是看起来又很舒服的样子，可是怎么也找不到。郁闷死了。论坛上说厨房不能改浴室，因为有燃气管道，但有人又说找煤气公司可以改。不仅郁闷，简直要急死我了。虽然平面图还没出来，但是我早早想好的，楼下小卫生间改成衣帽间，厨房改大浴室呀，放独立的四角浴缸。。。
所有结婚的女人都传递出同一个信息，就是老公统统不管事，几乎都是不闻不问的司机。好一点的如晨，在卧室的壁纸问题上虽然给予了及时的意见，但是又不具建设性。我也充分了解到，大部分事情要自己拿主意，不是不寂寞的。寂寞就是，当你想说的时候，没有人可说。以及当你说的时候，没有人在听。

在线玩卡坦岛，一局就得大半个小时。其实小时候我们都是桌游爱好者呀，强手棋，企业家，军棋，如果把烟牌移到桌面上来，也可以算吧？现在玩的东西越来越多，反而能坚持喜欢下去的极少。不管怎么说，自从桌游重新流行起来之后，大家的聚会也相对频密了许多，也是交流感情的渠道吧。当然，如果大家都能不发脾气就更好了。。。

转眼就快父亲节了，这个周一定要去买豆豆鞋给爸爸了。下周他跟妈妈去世博会，并且他打算早上5点起床去沙特馆，他说要依照网上的攻略冲刺几百米。。。据说最新排队记录是9小时啊。。。到底里面有什么厉害的东西啊。啊。啊。。。

周末颖颖婚礼，她自己唱了一首很美的情歌，她声音又甜又亮，很赞。她老公也是娃娃脸，特别羞涩特别乖，每次看到我们都文文静静的笑笑，话也没几句，是很温柔的男孩子吧。刚开台第一年，那会儿我们都没什么心事，整天一起玩，到处逛，逛累了打牌，打到深夜时，颖颖总会接到他的电话，跨半个城市来接她，再送她回家。
男人温柔的时候很可爱啊，也许真是人以群分，大家玩惯了，大声说话也惯了，玩笑话也说惯了，时间久了，好像就习惯了这种模式。于是，我很久没有听过一个男人很温柔的对我讲话了。说这个很矫情，可是真的是这么回事。不是小小声就叫温柔了，是一个状态吧，没有故意做可爱状甚至撒娇，但就是很温柔很温柔。一起说梦想时也应该很温柔，说共同的生活和未来的时候，也会很温柔。可惜，我没有认识这样的人。从来都没有。
其实，我稍微有点理解，为什么有些人会有什么婚前抑郁产前抑郁的，因为未来的一切是确定要来，但却不确定是否会以自己喜欢的方式而来。只是两个人没有那么紧密时，可以对能够接受和容忍的部分视而不见，但是当身份不同，立场不同时，就斤斤计较，甚至一触即发。
这个阶段是吵架的阶段。小范问我都怎么减压，我仔细想想，居然没有一个合理健康的方式，无非就是在家里宅着，看书看剧玩游戏，几个小时倏忽而过。尤其是看故事，可以肆意的把不开心建筑在别人的曲折里。
今天从小区中走，发现雨后的杂草都精神异常，赶紧来一个春游吧，可以深深深呼吸。

昨天八好（这个不是外号，是了不起的称号哦。。。）去挑礼服，我看图册时又发现一件很美的，被摄影师处理的很有中国风，等拍的那天试一下。我喜欢的宫廷礼服被大家称为门童装。。。可是我今天在日新看到一组照片，居然有人跟我想的一样，就是那样一套衣服！！我还是要找小飞姐聊聊。。。
今晚跟军哥上节目，依然聊的很开心，我俩真是很像啊，包括共同钟爱的一套童话书，还有同样不想长大的心。然后跟小范聊天到2点，他认识了一个90年的女孩子，苦恼是快点表白还是慢点比较好。也是卫校的。。我想起那个88年的女孩子，我想起那段纠结很久的日子，我想起师太的书：每一个美丽的少女都拥有若干杀伤力……我们的法力随青春逝去，之后就是一个普通人了，谁还在乎我们会否受伤，有无喜乐，现在我们活在一个真实的世界里，我们已经成年，被贬落凡间在红尘中打滚。

曾经有一个阶段，心灵鸡汤类的书无比风靡，想想，刘墉林清玄都算的，以前他们的书都没少买。只是中学时代对这些东西似懂非懂，遥远的世界看起来什么都是美好的。呃，其实，现在的一切也可以很美好，视乎我们怎么看，从哪个角度看。我要快快学习，怎么一眼挑中别人的优点。也许我真的需要去上课了。

今晚跟彤和ling姐在珈琲豆林喝东西，彤说我总是先否定，其实我很喜欢现在的生活呀，虽然老觉得有缺点，但是总体来说很平静很美好。只不过我不太善于赞扬，也不太善于老沉浸在享受中，非常不会说赞美的话，以及不会夸奖与鼓励。所以我总是偷偷享受那些开心的时间，然后脱口而出的就是抱怨。

少爷要去开发区驻扎了，我是应该说我变得很闲，还是要说我很无聊。。。

有blog真好，有事没事都可以往回看一下，什么日子做了什么事，都不会丢。去年的3月20号，陪彤去试了婚纱。那天有一件杏色的全蕾丝礼服，我俩都一看就喜欢上了，没想到它一直等我到今天，亲自穿上的感觉到底不一样。也试了那种很茜茜的满是抓捧（新学到的名词）的大裙。不过我得承认，在那么明亮的灯光，和那么充满魔力的落地镜子面前，人是会失去理智的，包括放弃自己固执坚持的那些小细节，学着接受别人赞同的，主流的。
本来要带宝丽来的，后来忘了带，人家也不让拍照的。于是乎，我的纪念册内容依旧那么干巴巴。

不想写我不高兴，可是我的确有些不高兴，也不想写是我为了钱不高兴，可是的确有部分关于钱的原因。我也不愿意说什么事情都把预算放在嘴边，可是事实的确如此。
我也不想说我有时真不知道该怎么跟男人沟通，下午在藏爱穿穿脱脱好几小时，累的要命，末了一个人开车回家，叫了外卖。看剧，9点半出门上班。我有办法把时间填的满满的，我也有办法把负面情绪锁在最底层，可是我没有办法让另外一个人知道我在想什么，让另外一个人做好所有他答应做的事情，让另外一个人主动去做他应该做的事情。没有办法找到一个，令我完完全全放松的状态。
我不想不高兴，我就是不高兴。

妈妈有时跟我说她打麻将赢了多少多少，有时她不断的说爸爸不摆好鞋，喊了半天让他吃饭还在电脑前一动不动，有时她说以后一句话都不跟他说了，有时爸爸显得有点嬉皮笑脸的喊她老婆，有时他俩窝在沙发里看美剧，一看一整天。有时我想，为什么不能够一夜白头，让我看看三十年以后的我，是不是也这样，琐碎，却不知道自己是琐碎的，平静，以及深知这平静就是美好。

下个月就是父亲节了，想想今年这时候我需要花钱的地方太多，就买双豆豆鞋吧，不是据说穿了就不想脱下来了嘛。

还是喜欢老港剧，再看一次《壹号皇庭》，觉得虽然造型服装案件都老的不得了，甚至办案手法都超落后，但是里面有很质朴的东西，比如97之前香港人对内地的一概否定论调，北妹、二奶、广州就像个乡下什么的。还有，对法律不怎么了解的人，也可以大概的了解英美法系的特色。现在的港剧，尤其是这两年的，真的没法看。之前期望很高的《飞女正传》，完全把观众都当成白痴了。大花旦们回来担纲主演的片子都没法看，只能把时间留出来看看新的美剧什么的。
佩介绍了个新美剧《妙警贼探》，才一季，看了两集，很好玩的一对搭档。特别是其中一个很有游侠的感觉，比如现代版的楚留香什么的。这种搭档总是很讨好，比如张大勇和李忠义，比如虎胆龙威里威尔史密斯那对，还有中学时风靡一时的妙探史马特。

一转眼就五月下旬了，仿佛有种力量硬生生扯着天气似的，又回到15度左右，几十个小时都在下雨，心情也潮湿烦闷起来。领导再适时的打击一下，这个周就差不多就这么过了。有时我们真是挺能自娱自乐的，录节目的时候自己找乐子，聊天也是。
哎，想当个小市民也不容易，赚钱好辛苦。

自从那天看了自从在围脖上看到何韵诗拿着IPAD的照片。。。我就被迷住了。今天看苹果发布了新广告，再次被深深震撼，必须要一个！自从上次在海信遇到MARC搞活动，虽然打折价格挺白菜了，我还是清楚的发现自己在面对同样价位的东西时，那些包包呀衣服呀，绝对没有电子产品来的让我心动。接下来就需要一点点冲动。。。

发现自己有很奇怪的习惯，如果用PSP看小说，翻个几百页也许会累。可是如果是看书，就很难过夜，就算睡了也睡不好，早上早早起来把它看完，有时也不见得是因为故事好，就是想知道下文。我是蛮吃营销那一套的人，不管是什么产品，广告好不好很重要。我也是有怪口味的人，看爱情戏喜欢看暧昧的那段，两个人相互试探啦考验啦什么的。但是这方面发扬光大的韩剧和台剧我又很反感，我喜欢快节奏中的细部，飞跃中的凝滞感。。。

把《失落的秘符》看完了，丹布朗无疑是一个同时对信仰和自然科学都有着坚定信念的人，甚至他为了证实两者都在，在自己的所有作品中都致力于将两者相碰撞的矛盾虚化，而是不断的探寻他们相通的部分，可以互相注释的部分。我发现他是一个很适合在英美做律师的人，因为他很喜欢打案例，有点像我们的古代人作诗，非得引经据典才行。同时，他还是一个很懂时势的人，比如他稍稍写了一点关于2012末日预言的事情，又没写太多，省的喧宾夺主。
没有办法公正的看这部作品，因为《达芬奇密码》横空出世，多少会让人陷入同样的模式，以至于再看同样结构的书，都会觉得没什么太特别的。比如先看了《时间旅行者的妻子》，再看《本杰明巴顿奇事》，就不会太惊艳。
但是，如果不把它当成一本悬疑小说来看，只看它的故事性，那这本书挺棒的。因为它最后的着落点是一个崭新的理念——神即为人，在哲学家的眼中，这是一个悖论，是人类妄谈上帝的勇敢。可是，如果把它理解为，既然说众生是平等的，那么在寻找上帝的过程中，如果最后找到的是自己，这也没什么不对。我想，我对他的书一见钟情很大一个原因，不是那些眼花缭乱的符号学和宗教学，不是他略显卖弄的常识堆砌，也并不是对一切神秘事物的本能兴致，而是他对宗教举重若轻的处理手法。读他的书，就如同在礼拜天的教堂，听神父讲《圣经》，道与神同在。那不是飘忽的讲述，而是给人充满现代化的全新理解，让久远的经文在我们的现实生活中，产生现实的意义。
这也是为什么对于他的作品，最好的仍然是读书，而不是看电影，因为他的书没办法把那些华丽的知识点弃掉，那些全部都是为内容服务而存在的。

杜拉拉都出到3了，没想到王伟却是个长情的，第一本中曾经求复合很久，后来分开良久，却还能默默的快递份不署名的礼物来，怪让人心动的。不过电影里就处理的很可笑了，好像他要的只是拉拉低个头而已，两个人还有可笑的误解，明显又是鼓励大男子主义。不过，本来爱情也不是小说的重点。第三年叫做战斗的一年，拉拉越来越辛苦了，但是能量还是那么足，以一个外行人说C&B，却说的连我这个外外行都能大略懂了，这种学习能力很厉害。而感情也逐渐变成了一种互相支持，我想，能找到一个可以给自己指导和意见的伴侣很难得啊，值得自己放弃一些东西，去巩固这种感情。所以，相信很多人看到黄立行说要带老徐环游世界时，她还轻轻叹息着说我还想工作，恨不得把她揪出来泼点冰水。算了，本来电影比书也差远了，升职快已经不算什么BUG了，让人无法接受的地方比比皆是，现在有个说法挺好，比贫穷还可怕的就是意淫。
其实，每次看到职场的书，也或多或少会有点思考。比如星座就到了比瓶颈还无趣的地步，让我和彤同时想放弃。其实我俩现在完全是凭借着朋友的默契在上节目，几乎到了不用眼神也知道对方想说什么的地步，说不上是越来越有意思还是没意思。不过，到了自己想放弃，却没有什么不舍得的时候，也许就真的应该放弃了。

把欧舒丹所有的沐浴乳身体乳系列用过之后，就开始挑可爱的买了。从来不用韩妆的我，前段时间在SKIN FOOD买了一瓶可可沐浴乳，双层的，洗完了人就像一颗巧克力一样。不知道是不是被传染了，最近吃特别多的巧克力配可乐，妈妈从美国带回的一袋好时全消灭掉，又跑去买了一堆德芙的榛仁牛奶巧克力，吃到嘴里香香的甜甜的，再来点汽水，啊，太美好了~~

PS最近很爱《艋舺》《岁月神偷》的原声，周杰伦的《烟花易冷》，陈奕迅的《陀飞轮》。

最近买的几样东西都蛮喜欢的，一件奶茶色的飞袖蕾丝衫，很修身也很显肤色。还有透明的lesprotsac分类包，里面三个包包是天蓝色，图画是兔子夫妇逛街、去海边、晒太阳……可爱的很。

最近，几乎把所有首饰品牌都逛遍了，去看tiffany，戴起来真的超级舒服，但是没有看好的款。最后还是决定cartier的love系列吧，虽然螺丝帽确实戴的人蛮多的。再考虑下是买个一圈细钻的，还是一颗的，还是简约的。

最近很迷杏色，也许是verawang新款中的被那件杏色的惊艳到了。这个眼光会变的啊，以前我很爱象牙白的缎子，现在却喜欢杏色的纱。但是有一点没变，还是喜欢卷发造型，还是很讨厌裙撑这种鬼东西。不过说到照片，依然是喜欢室内宫廷照，以及山里而不是海边。其实如果有可能，弄一套爱丽丝那种感觉的很棒呀。

最近天气还是很诡异，忽冷忽热，樱花开得也很小里小气，倒是玉兰花，从骨朵到全开，也不过一个礼拜的事。上月去日本看樱花也没看尽兴，5天下了4天雨，走的时候天才微微笑了，搞得人很郁闷。

最近主要娱乐还是三国杀，现场或者onlin。有天加班回家晚，想看个电影换换情绪，不慎选了《越光宝盒》，顿觉对以前心目中烂片的太不公平了，果然是没有最烂只有更烂啊。

最近偶尔会在Q上跟小莫聊天，他老婆去英国读两年书，他就瞎忙。他要我的地址说要给我寄书，我说了，他才知道我换工作。啊，那就是说我们至少5年没聊天了。时间果然不饶人呀。

如果《2012》真的是部预告片，那么是不是应该从中挑一个角色，做一下预先的心理建设呢？其实我蛮喜欢黄石里那个疯子的，那天我看到冰岛的火山爆发照，第一个感觉是，好美。其实人生本来也是尘归尘土归土的结尾，又何必在乎早一点晚一点呢，无所谓啦，反正开心就好，做点应该去做的事情就好，不管什么，最后那刻没有后悔就好。

没想到有生之年，还会遇到第二次国殇日。安静的坐在办公室里，度过一天。厌恶这种模式，仿佛我们的心痛和哀伤，要由别人来启动。是不是把这个按钮按下去，一切变为黑白色，就变成了一种尊重呢？

宇不知从香港背回了几多本亦舒，成天到晚的看。我忽然想到，师太地位这么高，TVB怎么从来不拍的。老早还有流金岁月和玫瑰故事的电影，后来却没了，还不如梁凤仪受重视。而港剧也真的没有刻意以港女为主角，除了当年的《建筑有情天》，觉得杨怡那个角色还蛮有那个样子的。还有妙手、皇庭系列，算是挨一点点边。这一季终于有一部了，飞女正传，才演三天，还没看出味道来。只是看概念觉得应该不错，时下对女人的要求，可不就是女超人嘛。
TVB来说的话，我觉得蒙嘉慧、郭可盈、杨怡比较有亦舒范儿，重点是个子高高，天生的衣服架子，有精明的样子，并且冷冰冰时也好看。反而蔡少芬就不太像了，她的聪明中总带着自以为是。但她却是这帮花旦中演喜剧最好的。所以，注定了飞女一定会是走喜剧路线的一部剧。大概还是嫌师太的剧情不够跌宕，并且男主地位不够，怕是没人愿意总当绿叶吧。